Mes hémorroïdes font des rencontres assez difficiles

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Les hémorroïdes sont des fragments de veine enflammés qui se remplissent de sang, saignent et sont très douloureux et sensibles. Il y a deux types. Les hémorroïdes externes flânent à l'extérieur. Vous pouvez les voir dans un miroir. Ils sont remarquables, mais finalement faciles à entretenir. Ce n’est pas ce que j’avais. J'ai eu des hémorroïdes internes. Ils se forment à l’intérieur du rectum et ont tendance à pendre du regard jusqu’à ce qu’ils y soient forcés physiquement et sans cérémonie.

Gross, je sais.

J'ai appelé mon père et demandé: «Avez-vous déjà eu des hémorroïdes?"

"Oh oui," dit-il.

J'ai demandé quel âge il avait quand il les a eu pour la première fois. Il a deviné qu'il avait à peu près mon âge. «Bon Dieu, dis-je. Il a juste ri.

Et c'était ça. Mais je pensais que je venais de un hémorroïde. Il m'est souvent venu à l'idée d'aller voir un médecin, mais au moment où j'allais quitter les toilettes, l'urgence avait disparu. C’est la raison pour laquelle j’ai attendu trois ans et demi.

Eh bien, il y avait une autre chose: les fuites anales.

Les fuites anales ne font pas caca. C’est la muqueuse anale qui s’infiltre quand une hémorroïde s’est aventurée dans la nature. J'ai commencé à dormir avec du papier hygiénique plié contre mon trou. Je sortais avec quelqu'un à l'époque, et comme il n'y avait aucune chance que j'explique ce qui se passait à mes rendez-vous, je retirerais subrepticement le papier quelques secondes avant le rapport sexuel.

Une fois, une fille l'a repéré par terre. "Ew, dégueulasse", dit-elle. "Qu'est-ce que c'est?"

Visage impassible. "Non, rien. Je ne sais pas."

Ce que je n’ai pas dit: «C’est un tissu recouvert de mucus anal et de sang. Tu veux renifler?

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Après la fuite, j'ai commencé à avoir des démangeaisons aussi. Je ne peux pas vous dire à quel point il est soulageant de se gratter le trou du cul. Pourtant, ce n’était pas comme ça que je voulais vivre ma vie. Je devais aller chez un chirurgien colorectal, et je devais y aller maintenant.

J'ai trouvé un chirurgien colorectal, un Juif (c'est ainsi que je choisis mes médecins dans une ville qui en a trop) nommé Stephen Brandeis.

J'arrive donc au bureau sur la 33e rue E. Il y a une zone d'enregistrement en bas et une salle d'attente à l'étage. Je vais à la zone d'enregistrement et discute avec la femme derrière le bureau pendant une demi-heure pour savoir si j'ai un renvoi. Dans un endroit comme celui-là, vous ne devriez pas avoir à subir ce genre de problème. Cela devrait être: «Tu es avec des amis maintenant. Asseyez-vous sur cette chaise très rembourrée. Nous savons ce que vous avez vécu. "

Je suis surpris que la salle d’attente ne soit pas remplie de chaises vides et de personnes debout, à la recherche des sièges.

Je parviens enfin à la salle d'attente. Il n'y a pas de salle d'attente comparable à celle d'un chirurgien colorectal. Dans les cabinets d’autres médecins, vous ne savez pas de quel état souffre chaque personne. Dans la salle d'attente pour un chirurgien colorectal, cela reste le cas. Cependant, peu importe l’état de santé de chaque personne, vous savez que c’est dans son cul.

Je suis surpris que la salle d’attente ne soit pas remplie de chaises vides et de personnes debout, à la recherche des sièges. La plupart du temps, les personnes assises ne présentent aucun inconfort visible, à l'exception de la personne âgée. Je suis de loin la plus jeune personne là-bas.

Brandeis m'appelle. Nous parlons un peu dans son bureau. Je lui raconte mes symptômes. Apparemment, mon auto-diagnostic était absolument correct. Cette nouvelle renforce mon hypothèse selon laquelle j'ai raison environ 95% du temps.

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Nous allons dans la salle où la magie opère. À l'intérieur, il semble y avoir un banc standard, mais celui-ci a un affleurement sur lequel placer vos genoux. On m'a dit de laisser tomber mon pantalon, de mettre mes genoux sur l'affleurement, de me pencher sur le banc et de me détendre. Le docteur tripote quelque chose et avec plusieurs remous mécaniques, le banc se lève d'environ un pied et plonge vers l'avant. Je ne m'étais pas attendu à ce que Transformers joue un rôle dans ma crise de santé mentale.

Alors, je fais des blagues, et le médecin met son doigt en moi et je cesse de faire des blagues. Il se sent autour. Je me rends compte que je n’ai pas encore été aux toilettes ce jour-là et commence à craindre qu’il soit en train de détruire un barrage. Il fait ressortir le doigt et utilise à la place un instrument appelé oscilloscope anal. Je n'ai pas besoin de décrire l'instrument. Disons que c’est aussi horrible que vous pouvez l’imaginer. Il y a aussi une lumière dessus, parce que, évidemment, mon cul est mal éclairé.

"Vous avez trois ou quatre là-bas."

C'est une mauvaise nouvelle pour moi. Je pense que j’ai une hémorroïde unique et c’est tout, et je me rends compte que c’est un problème chronique que je pourrais avoir pour le reste de ma vie. Juste ce dont j'avais besoin, des visites régulières chez le médecin de sodomie.

Je nettoie et retourne à son bureau et nous discutons des options. C’est drôle, car il dit «options», mais lorsque nous discutons des «options», il y en a deux. Le premier fait la seule chose qu'il suggère. La seconde va à un autre chirurgien colorectal. La première option est une procédure de baguage qui, heureusement, correspond exactement à ce que je veux.

Une procédure de baguage consiste à placer un élastique étranglé autour de la base d’une hémorroïde. En six à 12 heures, il se détache.

"Faisons-le", dis-je. “Faisons tous. Je veux en finir.

Brandeis me dit immédiatement que nous devrions commencer par un et voir ce que ça fait, avec une expression sur son visage qui me permet de réaliser à quel point cette procédure serait douloureuse.

Nous rentrons dans la chambre. La magie opère.

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J’ai toujours peur d’aller à la salle de bain, mais nous y sommes, que sera sera. Brandeis me montre les instruments qu'il utilisera pour effectuer la procédure de baguage. Un long dispositif en métal est comme un tube qui entoure l'hémorroïde. Il a une bande de caoutchouc prête à être tirée sur la base de l’hémorroïde. L’autre outil est une longue pince à dents en métal qui tire l’hémorroïde dans le tube. Il utilisera les deux comme s'il cueillait une serrure.

Gross, je sais.

Je me penche sur le banc.

«Oh, laisse-moi faire venir mon assistant ici.» Quand il dit cela, j'ai l’impression que l’assistant est une fille et j’ai raison. Il passe la tête par la porte. "Hé, Karen, peux-tu venir ici?" Karen est obèse, une vingtaine d’années peu attrayante, mais c’est une fille.

«OK, ça va être inconfortable», dit Brandeis, comme si ce n’était pas déjà le cas.

J'ai eu un petit copain. Un ami. Un ami qui voulait sortir sa tête et voir ce qui se passait.

Il fait glisser l'instrument. La pièce disparaît. Karen disparaît. Tout ce qui existe, c'est moi et mon trou du cul. Je comprends tout de suite pourquoi la plupart des filles ne pratiquent pas le sexe anal. Et les gens qui parlent de massage de la prostate n'ont évidemment jamais eu une hémorroïde enlevée.

Il bouge beaucoup.

"Se détendre."

"J'essaie."

"Arrête de serrer."

"C'est facile à dire pour vous."

"Détends tes muscles."

«J'ai un gars qui me met des instruments en métal dans le cul. Qu'est-ce que je suis censé faire?

À un moment donné, il change de position d’un côté à l’autre et j’ai l’impression d’être ouvert comme un sac de croustilles.

"Jésus putain Christ!"

"Hé, si les malédictions te font te sentir mieux, vas-y."

Cela ne me fait pas me sentir mieux. La seule chose qui me fait me sentir mieux, c'est quand il retire ce foutu instrument de mes fesses.

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Nous organisons des rendez-vous de suivi. Je marche lentement – très lentement – dans le train. Il y a un élastique dans le cul et je le sens à chaque pas. Chose intéressante, ce n’est pas seulement mon cul qui me fait mal, c’est tout mon corps, comme si j’avais été renversé par une voiture ou si j’avais eu un match de boxe.

Au cours des deux prochaines semaines, chaque fois que je vais à la salle de bain, c'est une aventure. Qu'est-ce qui va se passer? Comment va-t-il se sentir? Qu'est-ce qui va sortir? Sera-ce normal ou ressemblera-t-il à des entrailles de poulet? Y aura-t-il du sang ou y aura-t-il une charge de sang? Est-ce que je vais voir les veines?

J'y parviens et je retourne au bureau pour deux autres rendez-vous. Je suis habitué aux choses maintenant, même si cela semble empirer. Je salue Karen de son nom quand elle entre dans la pièce et lui dis ensuite que je me sens très proche d'elle. Je suis revenu à mon vieux jokey, bien que lorsque des objets sont réellement dans mon anus, il est difficile de maintenir l'humour.

Maintenant que je suis en train d'écrire ceci, je suis libre d'hémorroïdes, mais je sais que cela ne durera pas éternellement. J'aime trop m'asseoir sur les toilettes. Je mange trop mal. Bien sûr, la raison la plus pratique, la plus applicable et la plus scientifique pour continuer à attraper des hémorroïdes est que l’univers tient à me punir. Je ne peux pas simplement réussir, être content et en santé comme beaucoup de gens.

Si cela se produisait, je pourrais peut-être rencontrer une fille que j'aime bien, me marier et transmettre mon ADN. Je pourrais être capable de vivre une longue et riche vie avec peu de tragédie et beaucoup de réalisations. Je pourrais être capable d'être normal. Et personne ne veut ça.

Personne ne veut que je sois une personne heureuse, car ils se sentiraient mal en eux-mêmes. Ma vie, merdique dans tous ses aspects (documentée ici), donne de l'espoir aux autres. Peu importe à quel point les choses pourraient être mauvaises pour eux, ils pourraient avoir toutes ces choses et cinq hémorroïdes. Cinq. Cinq excroissances distendues dans leurs trous. Ainsi, pour que l’univers ait un semblant d’ordre, je dois être malheureux.

Au moins la misère me donnera quelque chose à écrire.

En attendant, je dois aller vomir.

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—Photo dlisbona / Flickr

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